Сообщений в теме: 1051

[Егорт]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Sergey_]

Едет грозный король по своим владениям - и замечает вдруг самого что ни на есть подлого мужика, сиволапого пахаря. Вот только мужик этот похож на его величество, как две капли воды, раздень обоих и поставь у зеркала - отличить будет невозможно. Игривая мысль приходит в голову королю, и он, придержав коня, вопрошает, заранее подмигивая свите:
- Эй, мужик! Твоя матушка, случаем, при королевском дворце не служила?
Мужик с подобающим почтением (и искренним простодушием) ответствует:
- Матушка не служила, а вот батюшка долго служил…

[Безымянный]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев пили метиловый спирт.
- Я тебя вижу, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по третьей, - А ты меня видишь?
- И я тебя вижу, - отвечал Владимир Владимирович™, - Надо пить дальше.
И продолжили пить.

[Writer]

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
- Я на плавание побежала!
- Зачем?!
- Ну-у...

[Writer]

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

[Writer]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

[Writer]

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

[Writer]

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

[Главспец]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

> С Масленицей!

[Главспец]

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы.

[Sergey_]

Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».

[Стрелок]

Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский бац тебе камрад Кандрад".

[Амбр]

Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе... установлено, что:

1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...

...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...

Председатель смешанной комиссии, майор...

Дата

Подпись

Ниже - рукою комполка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на танковом стрельбище, надо е...ь и е...ь! И охрану стрельбища, проворонившую это дело, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразивший цель, достоин поощрения. И волосок с их головы от меня не получите!"

[Главспец]

Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям.

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

[Стрелок]

Главспец,
да я не в обиду! Посмотри последний прожектор,всё поймёшь

[olmer]

Хит сезона - новый Опель Виагра. Встает намертво в любой ситуации...

[Крашер]

Гм, не совсем анекдотик, но ...
Сидим в Янгадже, на границе с Ираном. Занимаемся радиоперехватом и синхронным переводом. Место глухое, пески, пустыня. В штате - одни мужики.
Как-то раз с проверкой приехал к нам майор из штаба. Походил, похмыкал, вроде всем остался доволен, а под конец отвел в сторонку одного лейтенанта и спрашивает: слушай, вы ж тут все молодые, как же вы тут без баб-то? Одни? В пустыне? С ума не сходите?
"Нет, товарищ майор" - отвечает ему лейтенантик, "не сходим. Пойдемте, покажу, как обходимся".
Привел его в хлев, а там - верблюдица стоит. "Вот" - говорит, "так и обходимся".
Майор понимающе улыбнулся, лейтенант ушел по своим делам, а майору захотелось на своей шкуре узнать, каково сидеть на точке с горбатой "бабой" в хлеву, хлебнуть, так сказать, всех тягот и лишений настоящей службы, и он, поднеся ящиков, худо-бедно верблюдицу, как мог, уестествил.
После чего нашел лейтенанта, и, гордый своим достижением, о нем ему и поведал, заключив свой рассказ словами "А что, ничего даже... вполне! Неудобно, конечно, с ящиками, но жить можно".
Лейтенант недоуменно посмотрел на майора, а потом сказал:"Да нет, товариш майор, Вы меня не так поняли. Мы на ней, когда подппрет, к бабам в соседнее селение ездим".

ГЫ

[Главспец]

бедный майор

Ну почему же бедный, ему же понравилось