Сообщений в теме: 1051

[Егорт]

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"


В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

[Black cat]

Решил парень жениться, ну решил посоветоваться с матерью по поводу имеет ли значение в браке национальность девушки.
Мать (М): Пока молодой женись на хохлушке.
Сын (С): Почему на хохлушке!
М: Ну хохлушки сексуальные в постели ураган ты молодой, нарожаете детей, а потом разводись и женись на еврейке.
С: Если все так классно почему разводиться и жениться уже на еврейке.
М: Ну потому что у евреев связи везде, она тебя уму разуму научит ты денег заработаешь, хватит и детей обеспечить и бывшую и настоящую жену и еще останется! Ну а потом разводись и женись на молдаванке!
С: Ну если так все супер, жизнь в шоколаде зачем же разводиться?
М: Как хоронят! КАК ХОРОНЯТ!

В купе поезда.
— Девушка, а каких мужчин Вы любите?
— Я люблю евреев, потому что они нежные, люблю армян, потому что они страстные, а еще — индейцев, потому что они мужественные.
— А-а, тогда разрешите представиться: Соломон Варташесович Чингачгук!

Сидит девушка с парнем в баре.
(Д)-Коля ты мне елку срубишь?
(П)-Да.
(Д)-А березу?
(П)-Да.
(Д)-А сосну?
(П)-А соснешь пол-леса вырублю!

Офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Ж.С.В.]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.



Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!



Мужик приходит в банк и говорит:
- Я хотел бы у вас счет открыть долларовый, потом еще срочный вклад сделать и на депозит положить. Какие документы нужны?
- Да никаких, просто справку принесите, что вы нормальный...



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..



Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила"

[Егорт]

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

[Главспец]

Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу: голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:

[Kazz]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Kazz]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую


Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

[Главспец]

Гаишник блондинке:
-Придётся забрать у Вас права!
-Ой,нет,не надо,это подарок...

не, не так
"Дареное не дарят"

[Feномэн!!1]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
-------------------------------------
Сидят 2 программиста, разгаваривают:
(1): Это мой кот, Зухель.
(2): А почему "Зухель"?
(1): Смотри...
Берёт веник, тычет им в кота и говорит:
(1): Зухель, коннект!
(Кот): Пшшш....
(1): О, 14400 !
-------------------------------------
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

[Алексей]

Сидят 2 программиста, разгаваривают:
(1): Это мой кот, Зухель.
(2): А почему "Зухель"?
(1): Смотри...
Берёт веник, тычет им в кота и говорит:
(1): Зухель, коннект!
(Кот): Пшшш....
(1): О, 14400 !

Молодёжь уже не поймёт

[Rules]

Водители фур называют велосипедистов хрустиками.

А пешеходов - наклейками)))

[Главспец]

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.

[x-george]

Главспец,

[Главспец]

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь!!!

[Sergey_]

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка))

Это точно. Должно быть не "в этой фразе", а "в эту фразу".

[olmer]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?