Сообщений в теме: 1048

[KVM2007]

В России есть две проблемы. Если одну можно решить с помощью катка, то что делать с дорогами — я не знаю...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!



Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца


Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

[dvornik]

- Мужчины, кто в технике разбирается, подскажите: что такое LSD телевизор?
- LSD или LCD?
- А в чём разница?
- LSD, походу, без электричества показывает...

- Макс, а твоя жена уже приехала?
- Да, а что?
- Наверное, я у тебя дома потеряла резинку для волос, ну ту, красную, мою любимую...
- Люся! У меня такое сейчас чувство, что моя квартира заминирована, а когда и где рванёт - неисвестно!
(P.S. У меня такое в жизни было... Только резинка была салатового цвета. Жена реально офигела, когда я во вторник в 8 вечера схватил пылесос и начал уборку делать... Нашёл вот прикол и вспомнилось)

Сообщение отредактировал dvornik: 19 Март 2014 - 18:05

[dvornik]

Отказался от спитрного. Бросил курить. Перестал жрать по ночам. За 14 дней потерял... две недели жизни!

[tmeter]

Встречаются 2 миллиардера - наш и немец. Наш спрашивает:
- Слушай, а как ты свой первый миллиард получил?
- Видишь этот автобан?
- Ну да.
- Так вот, государство начало постройку и у него не хватило денег. Был кинут клич вступить в долевое строительство- автобан ведь платный. А у меня в банке под проценты 100 тыс было. Ну я рискнул и не прогадал. А как ты свой первый миллиард заработал?
- Видишь эту магистраль?
- Нет, здесь же поле...
- Ну вот так и получил

[dvornik]

Мерседес выкупил Ваз. Завезли своё оборудование, начали производство. На выходе...получились Жигули. Уволили местных рабочих, завезли рабочих из Германии. На выходе...Жигули.
Возле завода на пригорке сидят и наблюдают за происходящим бывший главный инженер и директор Ваза. Главный инженер говорит директору: Видите, что приосходит? А я Вам говорил, что место проклятое, а Вы всё "руки из жопы, да руки из жопы"!

[Крашер]

Чёт меня на исторические "пробивает".
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.

[KVM2007]

Стоит ДПСник на трассе, видит – летит 600-ый… Ну он его к обочине… В машине сидит братан с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.

- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель: - Все нормально, вот разрешение…
Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти…
Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

[Крашер]

Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, под ногами закаканный памперс, на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт весь в соплях, ну всё в таком духе.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!

[tmeter]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей, на жену ноль внимания. Жена:
- ты меня даже не замечаешь? мог бы хоть что-то сказать мне...
- (муж делая большой глоток пива) спасибо

[dima_usov]

Стоит ДПСник на трассе, видит – летит 600-ый… Ну он его к обочине… В машине сидит братан с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.

- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель: - Все нормально, вот разрешение…
Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти…
Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

[PARTYzanka]

В предверии, так сказать

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 24 - знаете, НЕТ, НЕ ЗАПАДЛО!

[PARTYzanka]

Как напиваются представители разных профессий:

1. Сапожник - в стельку.
2. Плотник - в доску.
3. Стекольщик - вдребезги.
4. Портной - в лоскуты.
5. Старьевщик - в хлам.
6. Поп - до положения риз.
7. Печник - в дымину.
8. Железнодорожник - в дрезину.
9. Философ - в Канта.
10. Дровосек - в дрова.
11. Акушер (повитуха) - до опупения.
12. Гастроэнтеролог - до коликов.
13. Нарколог - до белочки.
14. Руководитель ЦУП - до Белочки и Стрелочки.
15. Ассенизатор - в гамно.
16. Уфолог - до зеленых человечков.
17. Металлург - в плавку.
18. Парикмахер – в лысину.
19. Пекарь – в лепешку.
20. Землекоп – в яму
21. Могильщик – в усмерть.
22. Водитель Запорожца – в зюзю.
23. Тракторист – в борозду.
24. Сибиряк – в песец.
25. Уборщица - в пыль, в грязь.
26. Доярка – в сиську (в дойку).
27. Зоотехник – до поросячьего визгу.
28. Отоларинголог – в сопли.
29. Стоматолог – в дёсна.
30. Служащий (Семен Семеныч Горбунков) – до кондиции.
31. Бухгалтер – в сальдо.
32. Лесник- в пень.
33. Проктолог- в жопу.
34. Охотник – в дрободан.
35. Дьяк – до чертиков.
36. Повар - в сосиску.
37. Матрос - ниже ватерлинии.
38. Истопник - подшофе.
39. Папа Карло - под балдой.
40. Кочегар - на кочерге.
41. Журналист - до ручки.
42. Электрик - до потери сопротивления.
43. Радист - до точки.
44. Химик- до выпадения в осадок.
45. Реаниматор - до полусмерти.
46. Историк - до потери памяти.
47. Зоотехник - ни "Бе", ни "Ме", ни "Кукареку".

[Крашер]

Сидят Абрам и Мойша на унитазах... И вдруг один спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, мы сейчас какую работу выполняем, умственную или физическую?
- Конечно умственную! Если-б физическую, мы-б уже кого-либо наняли.

[Крашер]

****************************************************
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...
ххх: Я, б..лин, в шоке.
****************************************************

Меня седни ГАИ похвалили за езду по встречной!
Там рязанку перекрывали. Ну все стоят. Я меж них ползу на скутере. Потом понимаю, что встречка свободно!
Поехал. За мной народ пристраиваться и тоже едет. Уже собснна паровоз получилсо.
А вот наконец светлофор! А на светлофоре встречает нас ГАЙ. Рожа – как у кота, залезшего на сметанный склад!
Я при этом понимаю, что он ВСЕ видел, ибо дорога прямая как стрела. Т.е. он видел что я первым выехал, и видел как народ за мной стал выежжать.
Загораживает собой он нам дорогу и молвит человеческим голосом – Ну ты хорошо мне привел! Маладэс! 50 кубов? –, я киваю, - Ну тада отъежжай, не задерживай.
А весь оставшийся состав он швартует к обочине

Сообщение отредактировал Крашер: 29 Апрель 2014 - 16:35

[KVM2007]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и... немножко стыдно...

[Tieron]

рыбаков жалко))))))

[Segrey]

Четкий анекдот про русалку. Не знал. Знаю такой:
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза

[Крашер]

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Ну и другое:
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Крашер]

Это уже не анекдот. Это - попадалово.
Новостройка. Из "элитных". 27 (двадцать семь) этажей. А, в лифте - ... 10 цифровых кнопок. От ноля до девяти.
Вот вам и приколы про программистов. Только что кнопочки "enter" не хватает...

Тут, понадобилось одиннадцатым маршрутом до объекта доехать. Спускаюсь в подмосковье... Иду в "общем потоке" по вестибюлю. Народ - судя по всему... никуда не торопится. Решаюсь пойти на обгон и, НА АВТОМАТИЗМЕ - ищу разметку на полу - не сплошная-ли двойная, краем глаза влево-вправо... пытаюсь посмотреть в боковые зеркала заднего обзора и, с ужасом осознаю, что я ПЕШЕХОД.
Окончательно понял, что ... "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша" - когда картинку в журнале попытался увеличить двумя пальцами. Поневоле вспомнил, что про эту фишку уже читал в каком-то сборнике приколов.

[космонавт]

Крашер, Срочно нужно в отпуск!