Сообщений в теме: 1048

[Крашер]

... Понятно.
Посмотрел тут "Человек-паук". (заметьте, впервые ! ).
Вспомнилось... Чтобы стать крабом - нужно встать раком и побежать боком.

[космонавт]

Я же без двусмысленности, отдохнуть и правда не мешает, ну или немного сменить ритм работа-работа-работа на работа-дом-работа.

[Крашер]

Подходит ребёнок и на полном серьёзе: "Вот, раньше - были предки. После - останутся потомки. А, мы кто - теперьки? "

[Паломник]

Не анекдот –это было два дня назад. Сижу в гараже, готовлю к отпуску снаряжение. Мимо бежит парень лет 4-5, не больше. Останавливается, очень серьезно смотрит на меня, говорит:
-Здрасьте!
-Добрый вечер.
-У тебя Опель?
-Да.
Кивает в подтверждение своей догадке, убегает дальше. На душе хорошо до сих пор.

[dvornik]

Паломник,
Да! Работаю на СТО французов. Приехал клиент и порадовал слесарей самоиронией. Говорит:
- До 2000 года французские автомобили комплектовались ремонтным набором в который входило: изолента синяя 1 моток, проволока вязальная 5 м, заклёпочный пистолет, 5 заклёпок.
После 2000 года в связи с увеличением количества электроники, комплект был расширен. Добавили расписание движения общественного транспорта и два жетона на метро.

Сообщение отредактировал dvornik: 21 Август 2014 - 15:38

[Сотрудник]

У полковника новый водитель.
Полковник: Солдат, ваша фамилия?!
Солдат: товарищ полковник, называйте меня Паша.
Пол. : ЧТО?!?! 3 наряда вне очереди!!! Ваша фамилия?!?
Солдат: Вы всё ровно меня будете называть Паша.
Пол. : ЧТОООО!?!??! 10 нарядов вне очереди!!! ФАМИЛИЯ СОЛДАТ!!!
Солдат: Хорошо, моя фамилия Любимый.
Пол. Ну поехали, Паша.

[river cat]

Рено Логан: на хорошую машину на капот не повесят

Сообщение отредактировал river cat: 27 Август 2014 - 11:37

[Артемий]

- Иногда мне так хочется ему врезать!
- Да, и мне тоже...
- Да! И тебе тоже!

[Кузьма69]

Анекдот из жизни...
Вез сегодня бабульку в больницу.Перепутал повороты и привез ее вместо поликлиники к ... моргу .
Бабулька посмотрела ошарашенно на вывеску и говорит : "Что ты,сынок,мне сюда ещё рано..."
Полчаса ехать не мог...))))))))
Желать крепкого здоровья не стал-побоялся костылём огреет...

Сообщение отредактировал Кузьма69: 24 Сентябрь 2014 - 01:38

[Крашер]

Мне сегодня напомнили... бородатый анекдот.

Мужик рыбачит на берегу реки. Слышит где-то вдалеке вопль: "пошёл на ..."
Ну, крикнул кто-то и ладно. Спустя некоторое время - опять: "ПОШЁЛ НА ... !", но уже где-то ближе... Ещё какое-то время спустя - тот-же вопль, но уже невдалеке и громче. А ещё минут через пять видит - посередине течения несёт лодку и рыбак в лодке пытается выгрести ложкой. Ну, мужик не выдержал, говорит ему: "Ты чё, дурак? Ложкой-то грести..." . А тот ему в ответ: "ПОШЁЛ НА ... !!! "

[FuriosAngel]

xxx: Наш телефонист, который месяц обещал дойти и поковырять мою линию, чтоб сигналка и телефон друг-другу не мешали, решил звякнуть мне, чтоб убедится в правильном месте ковыряния )
А теперь представьте. Я живу один, в частном секторе. И вот, сижу на совещании, достаю вибрирующий мобильник, а мне звонит мой домашний номер. У меня такое выражение лица было, что начальник даже докладчика прервал. )))

[KVM2007]

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[texinfo]

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

[Kion]

Кортавый инспектор ДПС описывает место ДТП:
Так. Ноги на дойоге...
Так. Уки на дойоге..
Так. Голова в кювейте... нет, голова в кювее... да как его там!
Тыщ (бьёт ногой). Так. Голова на дойоге...

[KVM2007]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".


Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[Ксюшка27]

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

[Артемий]

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- Педаль тормоза слева или справа?

[Крашер]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют' и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
- Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[PARTYzanka]

Переполненный автобус останавливается на остановке.
Залетает в него мужик запыхавшийся, отдышаться не может, глазки бегают, в руке держит "русский йогурт" (водка в пластмассовом стакане).
Подходит контролер:
- А за проезд?
- АААА!!! ЗА ПРОЕЗД! ЗА ПРОЕЗД! ЗА ПРОЕЗД! (выпивает с выражением беспредельного счастья).