Сообщений в теме: 1048

[Крашер]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Крашер]

Помните старинный анекдот про кошку?
....
Ну, там где немец, японец и американец поспорили, кто сможет лучше заставить кошку сожрать горчицу. Немец взял кошку, силой открыл ей рот и запихнул горчицу. «Это — насилие», — сказал американец. Японец взял кусок рыбы, надрезал и запихнул внутрь горчицу. Кошка махом проглотила рыбу. «А это — обман», — возмутился американец. И, в свою очередь, взял и намазал горчицей кошке зад. Кошка, урча и повизгивая, начала остервенело вылизывать себе зад. «Вот так надо, — удовлетворенно сказал американец. — Сама, добровольно и с песнями!»

[Rose]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

[Сотрудник]

Вчера позвонил незнакомец и предложил встретиться на кладбище.....Вот е#тый....Я ждал , а он не пришёл

[Крашер]

-А у народов Крайнего Севера мафия есть?
-Ага. Якутса.
---------------------------
Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой придурок?
---------------------------
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.
---------------------------
Всё-таки до последнего ждал, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
---------------------------
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
---------------------------
А это меня уже не один раз до колик доводит...

-Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
-Ушла закупаться.

[Крашер]

Спросили его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

[Крашер]

Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте:
最新的直接

[AlexSurkoff59]

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

[Крашер]

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А, теперь детали. Я думаю начать с Техаса, Алабамы и Флориды...

[Крашер]

- Приключения!!! - радостно воскликнула задница...
- ...Задница... - с грустью констатировали приключения.

[Крашер]

Мужик звонит из телефона-автомата (таксофона)...
- Алё, это КГБ? - Хреново работаете!
Сзади похлопывают по плечу... - КГБ-КГБ...

opel123, Плохо "шифруетесь" Ботов, спамеров и рекламщиков нигде не любят. Эту проказу на всех форумах выжигают калёным железом.

[KVM2007]

xхx: Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
yyy: Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

[Крашер]

KVM2007, ага, если дурные мысли лезут в голову - гоните их в шею.

[KVM2007]

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

[Sergey_]

Это вроде бы не анекдот, а реальная история, но размер "анекдотный", поэтому сюда:

Москва, Солнцево. 29 июля 2016, время 21:20.

Внезапный вопль с балкона:
- Ствол! Ствол взял? Куда ты на улицу-то без ствола?!..
Снизу отклик:
- Чо орешь на всю улицу?! Больной что ли? Взял я ствол, взял!..

Граждане выбрасывают искусственную ёлку.

Взято здесь.

[KVM2007]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".


====================================================================


90е года.
С утра все сотрудники некой фирмы ждут шефа.
Тот вчера рассказал что наконец сдал на права и поедет на новом джипе на работу сам.
Кто-то включил авто-радио, все судачат - не застрял ли в пробках итд..
По радио диктор с тревогой сообщает что по проспекту в сторону центра по встречной полосе несется какой-то лихач.
Один из сотрудников понимает что это как раз где-то по дороге шефа в сторону фирмы, берёт телефон, переживая за шефа звонит и кричит в трубку:
-Шеф! вы там поосторожнее! Щас по радио передавали - там какой-то ненормальный по встречке рулит!
- Какой ненормальный?! ИХ ТУТ СОТНИ!!!

[Крашер]

Не мог сначала сориентироваться... куда. В картинки или...
Всё-так это больше анекдот.

[KVM2007]

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!
— НЕТ, ....ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[KVM2007]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

[AnderO]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…