Сообщений в теме: 1051

[bav]

Петька заходит к Василь Иванычу и говорит:
- К нам в часть презервативы завезли!!!
- Ура!как мне эта гильза надоела.


12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

[Rules]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Rules]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[kvasnikoff]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!


Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

[bav]

Начальник спрашивает у подчиненного
-Вы пиво теплое любите?
-Нет
-А потных девушек?
-Нет
-Ясно,записываю,в отпуск пойдешь зимой

[Dergatchev]

Допустим, решили вы на дискотеке пристать к девушке, заодно купили себе и ей пивка. Вот так просто взяли и купили? Нифига! По закону вы обязаны заплатить ещё 18% от стоимости купленного ей напитка, поскольку по пункту 2 статьи 154 Налогового кодекса это является бухгалтерской операцией безвозмездной передачи товаров. Честно-честно! Во всяком случае, для организаций такое уже ввели: если чай-кофе там нахаляву, то с каждой чашки - налог в 18%. Скоро и до частных лиц доберутся.

[Sergey_]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача cкорой помощи.

[DethMoroz]

------------------------Поехали три друга на рыбалку. Приехали, закинули удочки, сидят, ловят.. Вдруг один поймал золотую рыбку. И рыбка говорит человеческим голосом : мужик, отпути меня, три желания исполню!! Ну мужик ей и говрит, --хорошо, давай! Только нас ведь здесь трое друзей! Так исполни каждому по желанию. Рыбка говорит Ок! Ну первый значит загадывает желание. Рыбка, тут такая фигня, когда ехал на рыбалку, остановил меня гаишник и оштрафовал на 500 рублей. Так вот, сделай так, чтоб у меня в документах постоянно было 500 рублей. Рыбка говорит Ок! Мужик достает документы, а там действительно лежит 500рублей. Загадывает второй мужик. Рыбка, а меня дома тараканы одолели, ну просто спасу от них нету!! Сделай так, чтоб все они повывелись! Рыбка ему и говорит: --вот возми маленького тараканчика, пусти его домой к себе. Он всех тараканов сожрет, а потом и сам кони двинет. Загадывает третий мужик. А меня рыбка клопы дома одолели. Рыбка ему и говорит: на тебе маленького клопика, выпусти его дома, он всех клопов сожрет, а потом и сам ласты откинет. И тут в разговор вмешивается первый мужик и говорит:-- рыбка, забери свой пятихатник, дай мне лучше маленького гаишника!!!
___________________________________________________________________________________________________________
-----------------------Хохляцкая свадьба. За столом сидят все родственики. Жених и невеста сидят в центре стола. Вдруг жених встает из за стола молча и идет к двери. Гости его окликиват, ты куда пошел то? А он так спокойно и говорит: пойду поср*ть схожу. Ну гости естественно вшоке, фигасе, такой расклад.. А отец жениха и говорит им, --да не обращайте внимание на него, он у меня с чудинкой парень.. Вот вчера на пример, стою в хлеву *бу козу, а он с зади тихо подошел, да как свистнул!! У меня в руках только рога и остались!
___________________________________________________________________________________________________________
-----------------------Папа кричит Вовочке на улицу из окна. ---Вовочка, ты где там, что делаешь? А Вовочка ему в ответ-- что что, Машу *бу. А папа ему в ответ --- Смотри не кури!!!

[Dergatchev]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Анатолий Вассерман принял участие в программе "Поле чудес", но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вась, трахни меня...
- Да ты что!?
- На прощание.
Вася трахнул, жена просит еще. Вася добавляет. Жене легчает.
На щеках жены появляется румянец. Вася еще. Короче жена оживает . На радостях закатили пир. Все едят, пьют, только Вася грустит . Его спрашивают:
- В чем дело, Вася?
- Я же отца спасти мог...

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

[Dergatchev]

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Karpoof]

Один из моих любимых!
17 век... старинный французский городок.... зима... Красиво и медленно падает снег. залит каток... На катке катается маленькая добрая девочка на деревянных коньках. На берегу стоит старый добрый художник и рисует. Недалеко стоит старый добрый шарманщик и играет на шарманке... Мимо пролетает маленькая добрая фея, умилилась идилии и захотелось ей сделать что-то доброе. Она подлетела к маленькой доброй девочке и сказала:
- Что тебе сделать доброго, маленькая добрая девочка?
- Ничего. Сделай что-нибудь доброе для старого доброго художника.

Подлетела маленькая добрая фея к старому доброму художнику и спросила:
- Какое доброе дело сделать тебе, старый добрый художник?
- Ничего не нужно мне. Сделай что- нибудь для старого доброго шарманщика.

Подлетела фея к шарманщику и спросила:
- Как я могу помочь тебе, старый добрый шарманщик? исполню твое желание.
" А пошло все в Ж..ПУ!!!" ответил старый добрый шарманщик.
И все пошло в Ж..ПУ, и город, и снег, и девочка, и художник, и коньки... Не хватило места только для ручки от шарманки. С тех пор и пошло выражение - Ж..ПА С РУЧКОЙ.

[AndreyA]

хорошее начало а вот окончание не очень

Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь!

[Dergatchev]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Dergatchev]

Гаишник останавливает Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются...
Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...

[Sergey_]

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

[Dergatchev]

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

[Медведка]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
-          Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
-          Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
-          И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
-          Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
-          Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!.....

[Dergatchev]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"


Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...

[bav]

Из жизни:

Подхожу к углу дома,ещё не завернул. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...

[bav]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.