Сообщений в теме: 1048

[bav]

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться.

- Как ты думаешь, дорогая, какую
рубашку мне сегодня лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

[Sergey_]

Список новых привилегий депутатов и чиновников
ДЕПУТАТЫ И ЧИНОВНИКИ (В ОБЩЕМ, НАЧАЛЬСТВО) ИМЕЮТ ПРАВО:

- на посещение бесплатных курсов русского языка при Госдуме;
- на бесплатную карточку для голосования на 300 единиц;
- на одну минуту в месяц в прямом эфире РТР для передачи приветов родным, близким и избирателям на местах;
- на отпуск, но только в летние месяцы и не свыше 90 календарных дней (из них у моря - не свыше 60 дней);
- на дополнительный отпуск по состоянию здоровья продолжительностью 4 минимальных запоя;
- на хранение и ношение холодного пива в здании Госдумы;
- на внеочередное получение зарплаты (не более 3 раз в месяц);
- на бесплатный и безлимитный доступ в Интернет для осуществления надзора за порнографией;
- на бесплатный пропой и ежедневную проверку качества пищи в одном из ресторанов по выбору;
- на бесплатное ежедневное посещения Мавзолея Ленина вне очереди (годовой абонемент на 365 посещений);
- требовать от избирателей всенародной любви в любое время суток;
- пользоваться служебным автомобилем в личных целях, но не свыше 24 часов в сутки, а также право пользоваться личным автомобилем в служебных целях сколько хочешь;
- лоббить и быть лоббимым;
- приобретать вне очереди портреты и книги В. В. Путина со скидкой;
- курить на бензоколонках, влезать на столбы с высоким напряжением, стоять под стрелой;
- посылать сотрудников ГИБДД на хутор, нарушителей ловить;
- проходить в любой очереди вперед инвалидов;
- принимать поправки к Конституции, если Конституция страны содержит ошибку или носит явно преступный характер;
- открывать ногой двери здания Госдумы, дома Правительства если руки заняты пивом (см. выше) или коробкой из-под ксерокса;
- выступать под фонограмму на заседаниях Госдумы;
- разговаривать с водителем троллейбуса во время движения, сидеть на месте кондуктора, не уступать место беременным и пассажирам с детьми, находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, резать сидения, высовываться из окон, провозить взрывоопасные и зловонные вещества.
Кроме того, депутаты-женщины имеют право на один комплимент спикера, если с ним согласны более 66% остальных депутатов.
Депутаты-мужчины имеют право не отчитываться перед супругами, если те не являются их избирателями.
Депутатская неприкосновенность распространяется на депутатскую заначку.
Депутаты-инвалиды с низкими стадиями умственного развития имеют право на доразвитие, бесплатное окончание школы.
Депутатам - бывшим узникам исправительных учреждений полагается бесплатный чай в депутатском буфете. Чай выдается по карточкам, не более одной пачки в один стакан.
Депутаты-спортсмены имеют право бегать по коридорам здания Госдумы.
Президент имеет право на отсрочку от призыва на воинские сборы, а также право бесплатного провоза в трамвае горных лыж, но не более 16 пар.
Депутаты-мерзавцы имеют право на принятие антинародных законов, приводящих к развалу страны, обнищанию населения, всеобщей разрухе, разгулу преступности, расцвету коррупции, началу эпидемий, пандемий, землетрясений, наводнений, Третьей Мировой Войны!
Министр сельского хозяйства имеет право передвигаться по Москве на 'УАЗике', тракторе 'Беларусь' или черном комбайне с мигалкой.
Депутаты-аграрии имеют право проносить семена подсолнуха и тыквы на заседания Госдумы, правительства, протокольные мероприятия в Кремле, МИДе.
Сумасшедшие депутаты имеют право спасти мир от инопланетян, но не более одного раза за заседание.

[Ташка]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки!!!

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

[bav]

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!
------------------------------
Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
---------------------------------

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв.47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пусть еще заедут, забыли они тут фуражку, пистолет... Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Strat]

Лифт вниз не поднимает))))) *слезы текут....)))

[Sergey_]

Strat,
чуть-чуть не так:

В целях экономии электроэнергии, лифт вверх не опускает, а поднимает только вниз.

И еще (по мотивам БашОрга):

Купили шредер и замаскировали его под счетчик купюр...

[Strat]

Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

[Dergatchev]

В общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Андрей]

Горничная из глухой деревни,прибирая в комнате миллионера,вытаскивает из под кровати использованный презерватив и с изумлением его разглядывает
"У вас что в деревне бабы с мужиками не спят?"- усмехается миллионер.
"Да,спят то спят,но чтобы шкурка слезла!..."

[Sergey_]

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?

В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

- Ты кто?
- Ниньзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[Dergatchev]

По оценкам медиков, в несколько раз снижает риск смерти от заболеваний, связанных с табакокурением, езда на шестой модели жигулей 1980 года выпуска на "лысой" резине по скоростным однополосным магистралям г.Саратова

[Андрей]

По оценкам медиков, в несколько раз снижает риск смерти от заболеваний, связанных с табакокурением, езда на шестой модели жигулей 1980 года выпуска на "лысой" резине по скоростным однополосным магистралям г.Саратова

Ага,а еще чтоб в сидушке заместо пружин паркетная доска лежала
У меня один чудик на работе себе такую купил,правда четверку

[bav]

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

[Dergatchev]

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

[bav]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

[Ташка]

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот
Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как... трусики.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

[Strat]

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

[bav]

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...

[Rules]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Sergey_]

bav,
изначально этот анекдот был не про ФСБ, а про партком...