Сообщений в теме: 1049

[Егорт]

Письмо Разрушителям Мифов:
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо"


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!


- Ну почему когда мужчина гуляет направо-налево - значит настоящий мужик, а когда женщина - шл*ха???
- Потому что если замок открывается любым ключом - это плохой замок, а если ключ открывает все замки - это очень хороший ключ )


Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

[Главспец]

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять, прибегать по первому писку и давать грудь.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Мы не ищем легких путей
Нам лень их искать.

[Альви]

Недавно подруги пригласили меня на своеобразный девишник. Ну решила сходить конечно же, чтож такое пропускать. Бив себя пяткай в грудь, заверила любимого мужа, что буду ровно в полночь.
- Дорогой, ну погуляем немножко с Иришкой у нее дома, девишник как никак, а потом в 12 на такси домой, обещаю!
Муж таки дал благословение кивнув головой.
Ну конечно устроили мы праздник жизни-шампанское рекой, приятное общение, безудержное веселье, все такое вкусное, время пролетело незаметно... Короче домой добралась в аккурат к 4 утра. Да еще ведь как назло в тот момент когда я только разделась, кукушка на часах в гостинной прокуковала 4 часа утра. Какая неприятность, муж мог услышать кукушку и проснуться. Не долго думая, подражая кукушке я прокуковала еще 8 раз чтобы муж подумал, что щас только 12. Довольная своей идеей, мышкой шмыгнула в постель под бочок мужу и мирно задремела.
Наутро за завтраком муж таки задал сокровенный вопрос:
- Во сколько ты вчера пришла-то?
- Ровно в 12,-не возмутимо ответила я состоив абсолютно невинное лицо. - Как раз в это время часы пробили полночь...
- Да, я слышал.- так же невозмутимо ответил любимый.
"Уууфффффф, пронесло" подумала я, "скандала удалось узбежать"...
Немного подумав, мой благоверный выдал следующее:
- А знаешь, надо бы нам кукушку в гостинной поменять...
- Зачем????
- Да как то странно. Вчера ночью, как раз когда ты пришла, я слышал, как кукушка прокуковала 4 раза, потом тихо но отчетливо сказала: "Бл..дь", прокуковала еще 4 раза, сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, чихнула, выругалась, прокуковала еще 2 раза, после чего, наступив на кошку, е..нулась на паркет....

[Главспец]

Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином.

рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!"

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было добыто.

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в "Единую Россию".

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу.
Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
как будто мы не за 8 тыщ км...

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых "казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр

[Главспец]

Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он зелёный.
Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Блин...
я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.

Начальство, оно иногда такое странное... Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:

Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам.
Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

[Главспец]

1. Три охотника хвалятся собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я как то на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я однажды пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

2. В Москве столкнулись Бугатти Вейрон и Ламборджини. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГИБДД 2 часа фотографировались...

3. Исчо про Ламбо
Встретились три старых товарища.
Один хвастается: - Вот у меня сын - крутой, работает в банке, деньгами всем помогает, а недавно другу Ламборгини подарил...
Второй: - А у меня сын - директор правления крупной компании. Денег немерено, другу подарил яхту двухпалубную!...
Третий: - Мой сын тож не промах, а недавно своему корешу вообще виллу на Канарах подарил!!...
Забегает четвертый друг, немного опоздавший: - О чем вы тут? О детях?
Вот, блин, у меня сынок... Не работает, не учится, полный раздолбай, еще и педераст!!!
Так ему, козлу, друзья недавно подарили и Ламборгини, и яхту, и виллу на Канарах!!!!....

[Главспец]

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

[wispad]

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах*енно ...!, - сказал четвертый сын.

Для всех кто на позитиве ))

[Егорт]

Мужик цветы на рынке выбирает, продавщица кричит ему:
"Мущщина, иди у меня понюхай, десять дней стоять будет!!!

- дорогой, покорми кота
- кот сыт
- э-э-э... ну, когда поссыт покорми!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...

[Егорт]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае#@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

[Егорт]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.


Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


Молодожен-автолюбитель жалуется другу: "я понял значение термина "помеха справа" тогда, когда начал возить жену на переднем сиденьи."


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[kp0t]

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[Эндрю]

Пошел мужик на охоту и прихватил с собой сына, охотиться поучить. Подошли к берлоге, мужик палкой разбудил спящего медведя, тот злющий презлющий! Ну мужик с сыном на дерево забрались, а медведь следом лезет. Тут отец говорит сыну:"Смотри сынок, как я с первого выстрела медведю левое яйцо отстрелю!" И правда, с первого выстрела отстрелил. Тот еще больше ревет, но лезет. Отец опять говорит:"Смотри сынок, как я со второго выстрела ему правое яйцо отстрелю!" И отстрелил. Медведь еще громче ревет, но лезет. "А теперь, сынок, с третьего выстрела, я ему член отстрелю!" Тут сын не выдерживает и орет:" Батя, в башку стреляй, чую не е@ать нас лезет!!!

[Бейгабашин]

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: «Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!» Сталин отвечает: «Могу повисить ващю точность до 60 процентов!» Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: «Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60 %!»

[Главспец]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

[Главспец]

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

[Главспец]

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...