Сообщений в теме: 1048

[Главспец]

Если Вам надоели часы с кукушкой - разверните их лицом к стене и у Вас будут часы с дятлом!!

[Крашер]

Выдержки из милицейских протоколов:


.. застрелен при попытке самоубийства с моста.

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."

"...насилие в рот..."

Hоги вытянуты вдоль тела.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.


Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Профессия - пенсионер.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Придатки в глазу не изменены.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.

ПыСы... Копирайт...

[Крашер]

Ещё прикололся над такой древностью... У кого хватит терпения дочитать..?
» 27 сен 2005, 20:08, Автор: RandomBullet
Переговоры по ново-русски
Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: - Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь, пожалуйста.

Сидоров (набычившись): - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: - Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров:- Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...

Сидоров: - Не понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.
Секретарша (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу!

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: - Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. У инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?

Шеф: - Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: - Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: - Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: - Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем везти быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: - Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: - Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша (с блатными интонациями): - Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое!? Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь! Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

...Пауза, немая сцена...

Переводчик: - Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Сектретарша: - Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял!

[Kobra (Whitesnake)]

******
Обычное семейное утро: папа бреется в ванной у зеркала;
Мама моется в душе;
Вовочка шныряет где-то в комнате.
Захотелось папе с мамой трахнутся.
Ну папа пристроился сзади и шпарит мамау.
Неожиданно в ванную входит Вовочка.
Папа не растерялся и не останавливая "движений лыжника" начинает типа поучать маму:
-"...Не бей Вовочку, не бей Вовочку...."
Вовочка смотрел, смотрел, и говорит:
-" Папа, а в..би ещё и кошку, чтобы она не царапалась!"

*********
Дача,утро, семья сидит за столом и завтракает,
Папе с мамой захотелось.....
Мама подмигнула папе и не закончив завтрак, бросив недоеденную тарелку побежала на второй этаж;
Папа спокойно доел, поставил тарелку в раковину и тоже пошел на второй этаж
Родителей нет уже минут 20, дети в непонятках, что случилось ???
Посылают самого младшего типа - сходи глян чё там за нах...
Через пару минут младший кубарем скатывается по лестнице вниз,
Резко доедает завтрак, вылизывает тарелку, ставит её в раковину,
И с облегчением садится на своё место за стол...
Остальные дети в охуе...
Ну чего, чего, чего там????
Младший после долгой паузы отвечает:
-"...Ребята, знаете?!!.... Тех, кто не доедает папа на втором этаже в жопу е..т!!!!"
*********

[vlad1412]

эври найт ин май дримз ай си ю
эври найт ин май дримз ай фил ю
только песня совсем не о том,
как покрылся Ди Каприо льдом!

[vlad1412]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[boriska.iv]

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Главспец]

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Реклама ЛГУ:
У нас учатся на президентов.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он подписывал в Москве!

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и Украину доведет до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем другие перспективы - США, Китай, Индия... даже, может быть,
Казахстан.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....

[Егорт]

Главспец, зачот!!!! =) Оч смешно!!! =)

"Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…"


Турция, парк водных атракционов. Повествую не от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

[Sergey_]

Здравствуйте, Вы позвонили на горячую линию психического здоровья.
Если у вас невроз навязчивых состояний, нажмите 1 несколько раз.
Если вы созависимы, попросите кого-нибудь нажать 2 для вас.
Если у вас расстройство множественных личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы параноик - мы знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на линии, мы отследим ваш звонок.
Если у вас бред, нажмите 7, и ваш звонок будет перенаправлен на космический корабль-носитель.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, какую цифру вы нажмете - никто не ответит.
Если у вас дислексия, нажмите 69696969.
Если у вас нервное расстройство, пожалуйста, теребите "решетку" до гудка. После гудка, пожалуйста, ждите гудка.
Если у вас потеря кратковременной памяти, пожалуйста, перезвоните позднее.
И если у вас низкая самооценка, повесьте трубку - все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с вами.

[Крашер]

Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
.....................................................................
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

Шутки-шутками, а два дня в "Вести" и в новостях именно об этом и судачат на полном серьёзе...
Китай УЖЕ предьявляет претензии, скоро и Италия-Франция-Испания....

[D.J.Madness]

Реальная история.
Ловлю такси, за рулем армянин (по моему), едем, вдруг его подрезает жигуль (внимание - с номерами 97)...
...я еле-еле сдержался от того что бы заржать, когда водила в гневе ругнулся : "...ах такой-сякой, пАнАЕхалЫ тут, прав накупилы".

з.ы. кстати у него был 71 регион )))))

[Главспец]

О себе: Рост 191 вес 63 кг
Звонок - поднимаю трубку, бывшая одногрупница:
-Привет. Ты где?
-Солянку кушаю после качалки
-Ахахахаха... после качалки???? Ты и качалка... ахахаха
-Настя - ну как тебе не стыдно, мы с тобой два интеллигентных человека... В культурном обществе, такое поведение не принято. У тебя один выход - скажи что ты вспомнила старый анекдот и в этом кроется причина твоего смеха.
-Ага старый... ТОЩИЙ... анекдот )))

Знакомая купила ноутбук.
Приносит чтоб я ей офис поставил - встречаемся в кафе.
Вытаскивает ноут - смотрю - НЕТ БАТАРЕИ.
Я: Маша - а где батарея?
Маша: Ой, а я не стала её брать - она такая тяжелая! Но я ноут зарядила - он же автономный?

Сейчас стоял на балконе, курил. Чуть не выронил сигарету.
Останавливается ЗИЛ с люлькой (который фонарные столбы чинит), выходит водила, открывает капот, достает болгарку, что-то срезает под капотом, заводится и уезжает...
Отечественная техника, что тут еще сказать..

Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу!

Да мы девушки такие расточительные...
Ещё бы, я никогда не видел копилку с прорезью снизу.

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!

[Главспец]

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное голосование.

Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.
Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму - по чьему подобию Ты их делал?

[Главспец]

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

[Егорт]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).