Сообщений в теме: 1048

[Главспец]

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить
его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.

[Главспец]

вчера друг смску прислал из Греции, долго ржал
"Пить не могу...Устал...Море соленое, бабы толстые. Кругом русские"


Сегодня ехал за Бентли . Научился зевать и чихать не закрывая глаз

[Егорт]

Новый экзамен ГАИ

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

[Главспец]

Объява:
Машинка в отличном состоянии, расход 8 литров по городу, все фильтра и ГРМ заменены. Ездила девушка, поэтому бампера нет

[Безымянный]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи, меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

[YRATAM]

Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу за..бало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".
Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая"
Отец думая, что тот потерял стрелу, интересуется:
"Ну," говорит, "начни с плохой"
Сын: " Я прострелил дяде Васе ..уй"
Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
Сын: "А маме обе щеки" ...

[Альви]

......

Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Умора....смеялся от души.

Что у тебя мизинцы в гипсе?-Сломал-Сразу два?-В ушах ковырялся и чихнул....

[Black cat]

* Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

* Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Black cat]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

[Yaric3000]

В церкви идет проповедь.
Батюшка: "А кто в церкви будет ругаться матом, того кодилом охуячу!"
Мужчина с первых рядов тянет руку: "Батюшка, а что такое "охуячу"?"
Батюшка, грозно размахиваясь: "Ну швах тебе, грешник!"

[Yaric3000]

Деревенская изба, ночь, на печи старый дед, в углу его молодая дочь с мужем, занимаются любовью тихонько. Из угла доносится:
- Давай ты сверху, я снизу!
- Давай!
- Давай раком!
- Давай!
Дед привык, засыпает потихоньку.
- А давай кадыбобриком?
- Давай.
Дед: "Опа! Сколько лет живу, не слыхивал! Надо посмотреть!". Свесился с печи, вытягивал шею, вытягивал, зацепил валенком сковородку, та упала на кастрюлю, зацепила ухват, шум-грохот-лязг.
Дочь выпрыгивает голая к печи: "Папа! Что случилось?"
Дед, кряхтя залезая на печь: "Ничего, доча не случилось, ебстись надо по-людски!"

[Yaric3000]

Раз уже не все классику знают, напишу еще один :-)

Советское время, гостиница в захолустье, трое командировочных вечером скучают в номере и выпивают. Двое треплются о политике, обсуждают генсека и партийные заморочки. Третьему скучно и он предлагает сменить тему:
- Мужики, а может о бабах?
- Иди ты!
- Мужики, давайте про рыбалку?
- Отстань!
И по-новой ругают порядки СССР.
Третьему надоело и в табачном дыму он незаметно выскользнуд из комнаты и бегом к коридорной:
- Тетенька, принесите через 10 минут три стакана чая в нашу комнату, пожалуйста.
- Конечно, принесу.
Так же незаметно вернулся и присел с краешку. Как прошло 5 минут он встревает в разговор:
- Мужики, вы бы поаккуратнее, тут прослушка везде!
- Отвали!
- Не, ну смотрите, - наклоняется к электрической розетке и говорит:
- Принесите, пожалуйста, в наш номер три стакана чая!
Входит через минуту коридорная и вносит поднос с чаем. Двое на измене, третий доволен. Больше никаких разговоров, легли спать.
Утром выезжают, сдают комнату, оплачивают счет. Пока двое возятся с бумагами, к третьему подходит вчерашняя коридорная и, наклонившись, шепотом:
- Товарищу майору Ваша шутка очень понравилась!

[Yaric3000]

Очень старый анекдот, но не из всех же песок сыплется так интенсивно, как из меня.

Москва, 19 век, в публичный дом заходит богатый купец. Хозяйка встречает:
- Батюшка Пафнутий Парменыч! Какими судьбами, как мы рады! Чего изволите?
- Мне бы Машеньку.
- Ой, простите, христа ради, Машенька занемогла, срамную болезнь подхватила...
- Тогда Глашеньку.
- Ах, ты беда-то какая, Глашенька не удержалась и понесла, сейчас на 6 месяце. Знаете что, вот у нас есть новенькая - француженка, тело гибкое, прямо кошечка, щелка узенькая, огонь, а не девка!
Купец, степенно поглаживая свою бороду:
- Не пристало мне, купцу Первой Гильдии, в пизде стеснение иметь!

[Termitka]

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: "Где мой шарик, где мой шарик?".
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю...