Сообщений в теме: 1048

[sergul]

Мужик в кассе на ж/д вокзале.
-Девушка,билеты на Урюпинск есть?
-Да.
-А плацкартный вагон,верхняя боковая полочка около туалета есть?
-Да,конечно.
-Вот тут цыганский табор передо мной билеты брал,так дайте с ними в один вагон.
-А,так там еще и дембеля едут.
-Вот-вот,именно туда и дайте.
-Хорошо.
Купил билет,прилетает домой,открывает дверь.С кухни голос жены:
-Милый,ты маме билет домой взял?
-Не поверишь,дорогая,еле последний урвал...


Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!


Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Сообщение отредактировал sergul: 14 Август 2009 - 15:36

[Главспец]

- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так
что, идите все на х*й.

[Главспец]

Товарищ работал в магазине сотовых телефонов. Приходит бабулька и начинает качать права:
— Вы продали мне сломанный телефон, я буду жаловаться.
— Что с ним не так?
— Я его всю ночь заряжала, а там как был 1 $, так и остался.
Главный менеджер со стула чуть не упал...

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется,
то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и
демократия в России...

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.

[Главспец]

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

[Главспец]

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.

Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.

[Максим415]

компьютерный юмор

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

[Главспец]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

[Главспец]

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит

на счёт разводил
Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р на телефон и смс от мамы "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? Но в состоянии "нимагуговорить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос "сколько можно уже болтать?????" о_О
След. день: нахожу ещё 2 смски "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
Перезваниваю.
Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне обожаю свою невнимательную мать!

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

[Главспец]

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)

Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П - (не выдержав) Пи%дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.





Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

[Егорт]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

[Крашер]

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!


Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.


Никогда не судите о человеке по друзьям. У Иуды они были безупречны...

[Главспец]

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

[Амбр]

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[sharky.spb]

у меня сегодня... рампирает хочу поделиться...

В общем, весер вчера был длинным и насыщеным на события, посему закончился ближе к 01.00 двумя увесистыми порциями коньяка (пиво в таком состоянии не помогае, вискаря початого не было )
сегодня дел куча - проснулся рано... в районе 7.00 уже за рулём - тороплюсь. на выезде на КАД с Обуховской (кто местный, тот поймёт) срываюсь со светофора, тапку в пол, на второй с трудом вписываюсьв поворот, за к-рым гайцы по утрам дежурят... Чтобы Вы думали - праыильно вижу волшебный взмах полосатым хвастиком инспектора в мою сторону. Оттормаживаюсь, прижимаюсь вправо с аварийкой и быстро сдаю назан (в притирку к бамперу гаишной 15-ки). вылетаю из машины к заинтересованному инспектору. Далее диалог:
Я - утро доброе что-то случилось?
И - инспектор ... (не запомнил) у Вас всё хорошо? Ничего не принимали?
Я - принимал
И - а что?
Я - девушку до часа ночи по телефону на расстоянии 650 км ещё вчера - до сих пор колбасит...
(и стою улыбаюсь идиотское влюблённой улыбкой)

Далее - немая сцена:
Инспектор складывается, тихо похрикивает опустив голову на скрещеные на крыше машины руки... после чего выпрямляется. Поворачивается в мою сторону и произносит сто-то типа...
И Знаешь что... иди отсюда... удачной дороги/счастливого пути...
(ни проверки док-тов, ни трубочки, ни перестроения через сплошную... тупо отпустил).

собственно как-то так.

[karriboo]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Главспец]

Объявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлагать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
А что было последним?
Её муж.

[karriboo]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Ташка]

- ТААААК!!! Взятки берем?!
- Помилуйте, какие взятки? Конфеты, коньяк, ну развеж это взятки?
- Два вагона "Хенесси" и 15 процентов концерна "Бабаевский" это не взятки?!?

[Крашер]

Перл клиента банка:
" В жизни Меня преследуют Две зловещие закономерности: ни Пин-конверты ни туалетная бумага не рвутся по перфорациям!"

Особенность английской речи таможенника входит в юмор

Five Germans cross the Italian border on Audi Quattro. The Italian Customs agent stops them and tells:
- It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.
- What do you mean it's illegal?
- Quattro meansa four
- Quattro is just the trade-mark of the automobile (the Germans surprised). Look at the papers: this car is destined to accomodate 5 persons
- You can'ta pointa me thata one !! Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car
and you are thereforea breaking the law.
- Are you an idiot? Call your superior over, I want to speak to someone with more intellect!
- Sorry, he can'ta come. He'sa busy wiza 2 guys in a Fiat Uno.

[D.J.Madness]

Папа с сыном приходят на рыбалку. Сидят часа 3-4.
Папа: Ну что сын, давай перекусим, доставай бутерброды!
Сын: пап, а я съел...
Папа: Ну тогда давай яблочек пожуем!
Сын: пап, а я съел...
Папа: Тогда давай хлеб, который я для прикормки брал!
Сын: пап, а я съел...
Папа: ...ять, доедай уже червей и опарышей, пошли домой!