Сообщений в теме: 1051

[Ташка]

В 600-й мерс въезжает ОКА. На экране компьютера мерседеса:"Найдено новое устройство... инсталлировать?"

[УмныйБлондинко]

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

пошловато, но мне понравилось!

[Tigrun]

20 страниц прочел... зачетно..
И от меня вот, по аське прислала менеджер от поставщика.


ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке.

Сообщение отредактировал Tigrun: 23 Июнь 2010 - 18:44

[Ташка]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

[tmeter]

Рожает женщина, муж как сейчас модно рядом. Показывается головка... Врач говорит поздравляю, у Вас первенец. Муж скачет не нарадуется. Но тут появляется вторая головка... Поздравляем с двойней. Муж хлопает в ладоши. Третья головка... О, мать героиня, отец героин... Муж вытирает пот со лба себе, жене, врачу.... Показывается шестая головка... Муж приходит в сознание, вскакивает с пола и орет на пол отделения: "ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!".

[Ташка]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди-ка, еще одни с навигатором.

[Sasha P.]

попросила как то жена мужа-шахтера показать как они в шахте работают.
Ну мужик согласился, говорит жене:
- Лезь под кровать...темно?
- Темно...
- Вот так и в шахте темно...
Мужик берет чайник и начаинает воду лить под кровать
Жена:
- Ой, что это???!!!
- А это у нас так вода с кровли бежит!
Мужик начинает прыгать на кровати
Жена:
- ААА!!! Что это?!!!
- А так у нас кровля рушится!!!
Жена начинает задом выползать из-под кровати, мужик к ней пристраивается
- А вот так нас тр"х"ют за ранний выход!!!

А вот этот анекдот жизненный

Сын: Пап, а правда говорят, что все шахтёры г"нд0ны?
Папа: Нет , сынок, не правда. Только предидущая смена!

[Agentura]

Рожает женщина, муж как сейчас модно рядом. Показывается головка... Врач говорит поздравляю, у Вас первенец. Муж скачет не нарадуется. Но тут появляется вторая головка... Поздравляем с двойней. Муж хлопает в ладоши. Третья головка... О, мать героиня, отец героин... Муж вытирает пот со лба себе, жене, врачу.... Показывается шестая головка... Муж приходит в сознание, вскакивает с пола и орет на пол отделения: "ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!".

обоссался со смеху!

[Ташка]

Положил случайно детскую соску рядом с электроплиткой. Она расплавилась и прилипла намертво. Полез в интернет за советом. Набрал в Гугле: "Как отодрать соску"........... Забыл, что искал



И свеженький:

Мужик стоит у роддома и задрав голову кричит:
- Маша, ну кто?
- Немцы, четыре-ноль, я чуть не родила!

Сообщение отредактировал Ташка: 08 Июль 2010 - 16:43

[Sergey_]

Из заявления в милицию:
"Мой муж негодяй, мерзавец, сволочь. Верните его в семью".

[Главспец]

xxx: Кста!!!! Как ты расшифровывается АвтоВАЗ?
yyy: А как сам думаешь?
xxx: ВАЗ - волжский автомобильный завод
xxx: так?
yyy: ну да!)))
xxx: что тогда делает приставка "авто"?
xxx: получется АвтоВАЗ - автомобильный Волжский Автомобильный завод?
xxx: или автономный?
yyy: я так понимаю что первый вариант)))
xxx: а почему он дважды автомобильный? я понимаю еще дважды краснознаменный, но дважды автомобильный это уже слишком круто
yyy: ну понимаешь! тем кто на этих ездит! нужно не один раз сказать что все таки это автомобиль!
xxx: или только дважды автомобильный завод достоин выпускать Lada Kalina?

[Ташка]

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка
и "бл*дь, чтобы ко мне никто не подходил!!!"

[Blitz]

Ташка

[Ташка]

ВАУ!!!!



Из последнего:
Купила компания Toyota завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Японии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Японии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Гавный инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Сообщение отредактировал Ташка: 14 Сентябрь 2010 - 04:18

[Sergey_]

Из последнего:

Этому "последнему" уже много-много лет.

[KVM2007]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?

[YRATAM]

Не совсем анекдот...
Какие проблемы могут возникнуть при выборе авто:
1. Год выпуска.
а) б/у гав...о — будут сыпаться
б) новые гав...о — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гав...о — нет настоящего японского качества
б) японские гав...о — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гав...о — нет вообще никакого качества
г) французские гав...о — потому что гавно и все
д) американские гав...о — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гав...о — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гав...о — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гав...о — жрет много
б) Дизельный гав...о — ремонтировать дорого
в) Гибрид гав...о — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гав...о — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гав...о — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гав...о — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гав...о — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гав...о — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гав...о — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гав...о — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гав...о — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гав...о — холодильник не влезет
б) Хетчбек гав...о — багажник маленький
в) Универсал гав...о — на фига этот сарай
г) Купе гав...о — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гав...о — дует
е) Автобус гав...о — большой слишком

7. Класс авто
а) А гав...о — мопед с крышей
б) B гав...о — едет как мопед, жрет как машина
в) C гав...о — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гав...о — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гав...о — ну и как парковать эту корову?
е) F гав...о — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гав...о — обгонять не получится
б) Левый гав...о — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гав...о — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гав...о — все видно с улицы и жарко